Adelgace
60 kilos en un mes con
EL
MÉTODO PALLARÉS-SINCLAIR
Dr. Konstantin Pallarés & Sylvia
Sinclair
Este libro no es un libro más para
aprender a perder peso. No propone una de esas dietas de adelgazamiento que
mortifican a quien la practica para luego volver a sus hábitos alimenticios
habituales y engordar de nuevo.
Yo pesaba 130 kilos hace cuatro años. Y
siguiendo el método que aquí les propongo perdí 60 kilos en un mes. Y sin pasar
ni hambre, ni ansiedad, ni miedo y, por descontado, sin pasar frío.
Antes de esto mi vida era bastante
desagradable. La gente me señalaba por la calle y comentaban cosas como
"ahí va ese gordo asqueroso","no sé cómo se atreve a salir de
casa esa bola de sebo" o " ¿No es ése Eduardo Fonseca?" (este
último comentario no lo comprendí).
Y esto era cuando no me lanzaban piedras
u otros objetos. Las mujeres me evitaban. Los hombres no.
Les aseguro que no es agradable ser
gordo. Hay una creencia general que afirma que los gordos son gente alegre y
optimista; no es verdad. Yo no era alegre y optimista. En mi etapa obesa llegué
a pensar varias veces en el suicidio pero no encontré nunca un método que me
satisficiera lo suficiente. Todos eran o demasiado dolorosos o demasiado
desagradables. Colgarme del techo era imposible. Una vez lo intenté y se hundió
el techo debido a mi peso. Y soy demasiado cobarde para volarme la cabeza,
aparte del hecho de que no tengo pistola. Otra vez intenté suicidarme comiendo
mucho queso durante una semana pero no conseguí nada. El queso me gusta demasiado
y aumenté mi peso en cinco kilos más.
Mi cuerpo llegó a acumular tanta grasa a
su alrededor que no podía vestir como las demás personas. Tenía que llevar
anchos camisones hasta por la calle. Llegó un momento en que ya no me gustaba
salir a la calle pero tenía que hacerlo para ganarme la vida.
Yo entonces trabajaba en una sucursal
bancaria y, tras romper tres sillas con mi peso me tuvieron que construir una
especialmente reforzada para mí.
Durante un tiempo había intentado
adelgazar con todos los métodos posibles, desde libros a endocrinos, pero todos
habían constituido un sonoro fracaso. Los primeros días de régimen sufría
mucho, lograba perder un par de kilos y entonces mi voluntad me abandonaba. Me
lanzaba a comer todo lo que caía en mis manos para compensar el sufrimiento de
los días anteriores. Tal era mi desespero que una vez llegué a comer algo de
ropa.
Para los que no hayan comido nunca ropa
les he de decir ante todo que es algo que desaconsejo totalmente. Claro que
depende de qué tipo de tela ingieras; las hay más suaves de tragar como la seda
o el lino y otras, como el esparto o el leacril, que son de difícil ingesta. De
todas formas, teniendo a su disposición otras materias susceptibles de ser
ingeridas, más vale olvidarse de la ropa. Ya profundizaré sobre el tema más
adelante.
Desesperado pues con el desengaño sufrido
al practicar todos esas dietas inútiles decidí comenzar a investigar por mi
parte.
Lo que yo quería no era una de esas
dietas en las que pierdes diez kilos en un par de meses para luego volver a
recuperarlos en el mismo lapso de tiempo, no. Lo que yo quería era LA DIETA
DEFINITIVA. Y para eso tenía que cambiar para siempre mis hábitos alimenticios.
Yo no he estudiado medicina y sé que
cuando edite este método tendré bastantes detractores que me acusarán de ser un
total ignorante en el tema. Pero les puedo asegurar que mi método, esté o no
probado científicamente, FUNCIONA.
Miles de seguidores de mi método lucen
ahora un cuerpo esbelto y vibrante y su salud es envidiable. Casi todos han triunfado
en la vida gracias a su esbeltez y follan como conejos porque están muy buenos.
Mi esposa Sylvia, a la que conocí cuando
también era muy gorda, me ha ayudado mucho en la elaboración de este método.
Ahora ambos estamos delgadísimos y llevamos una vida digna de admiración. Nos
levantamos por la mañana, hacemos una hora de "footing", nos duchamos
juntos y tomamos un frugal desayuno a base de hojas de curculla y apios
gigantes...
Pero no quiero avanzar acontecimientos.
En las siguientes páginas encontrarán todo mi método detalladamente.
Que lo disfruten y bienvenidos al
maravilloso mundo de la salud y las carnes magras.
Dr. Konstantin Pallarés.
LOS
PRINCIPIOS DEL MÉTODO PALLARÉS-SINCLAIR
Ante todo, este es un método RACIONAL Y
PERMANENTE. Con esto quiero decir que, una vez haya usted comprendido los
principios que propongo, no podrá caer de nuevo en la tentación de volver a sus
antiguos hábitos alimenticios.
Además, este es un método de una
simplicidad tal que no tendrá usted que pensar demasiado. Podrá llevarlo a la
práctica tanto en su propia casa como en restaurantes y comidas de negocios.
La ingestión de un alimento no es cosa de
broma. Cuando usted se come un croissant sentado despreocupadamente en la barra
de un bar, no piensa que está metiéndose en el cuerpo una especie de bomba
atómica que a la larga le acarreará una muerte lenta y dolorosa. Cuando moja
pan en la salsa que ha quedado en el plato después de devorar un filete de
ternera está usted iniciando un proceso en el que sus venas y todo su sistema
circulatorio se acabarán colapsando provocándole la muerte, o lo que es peor,
una apoplejía que le puede dejar a usted paralizado de por vida de medio cuerpo
e incapacitarlo para el habla y la vida social.
Piense que su cuerpo es el don más
preciado. Es un regalo que DIOS le ha hecho y sería un pecado mortal llenarlo
de grasa y toxinas. Si usted es creyente, piense que es posible que los gordos
vayan al infierno. El Señor sufre cuando ve cómo un ser humano maltrata su
precioso don. ¿Acaso no lloraría usted si viera que su hijo trata con desprecio
un regalo que usted le ha dado con toda la ilusión? ¿No sería este hijo
merecedor de una buena paliza?
Antes de comer algo TIENE USTED QUE
RECAPACITAR. ¿Qué efectos conlleva la ingestión de tal alimento? ¿Vale la pena
poner en juego la supervivencia mía o de los familiares que de mí dependen por
el frívolo impulso de comerme un bollicao? La respuesta, a no ser que usted sea
un descerebrado es NO.
Piense antes de ingerir. Tiemble ante la
sola idea de que es posible que le hayan engañado acerca de la composición del
alimento en cuestión. Lleve siempre con usted un microscopio y todo lo
necesario para poder hacer "in situ" un exhaustivo análisis de cada
uno de los alimentos antes de ingerirlos.
De todas formas, no se alarme. Relájese y
piense que cualquier cambio de hábito, por pequeño que sea, siempre implica un
pequeño trauma. El ser humano es un ser eminentemente vicioso. Todo exceso le
atrae. El tabaquismo, el alcoholismo, la gula, el sexo desenfrenado, la
filatelia, el canibalismo, todos tenemos tendencia a acostumbrarnos a cualquier
exceso que nos propongan y luego no podemos dejar el hábito si no es a base de
una gran fuerza de voluntad.
A continuación vamos a enumerar una serie
de alimentos y a analizar sus efectos cuando han entrado en el cuerpo humano.
PRIMER
GRUPO: LOS VEGETALES
El apio
El apio en principio es perjudicial. Su
uso, en tiempos en que la ignorancia estaba a la orden del día, siempre tuvo un
efecto nocivo para la salud y unos efectos desastrosos para las células
cerebrales. Los fumaderos de apio en los oscuros años de principios del siglo
XX son una buena prueba de ello. Desaconsejo pues totalmente el consumo de
apio. Tan solo podrá usted comer APIO GIGANTE, que es una variedad de mi propia
invención. Todavía no se encuentra en el mercado pero puede usted hacerme
pedidos por correo.
La zanahoria
La zanahoria, en contra de lo que todo el
mundo dice, es fatal para la vista. Contiene una vitamina llamada B-27
(descubierta por mí en el año 2001) que resulta letal para el cristalino.
También contiene zircoflex y estrambonio, dos elementos que afectan
directamente a la percepción de los colores fucsia y añil y a las neuronas. El
consumo continuado de zanahorias lleva a la locura. Si Dios hubiese querido que
los seres humanos comiesen zanahorias no las hubiera enterrado. Tan solo las
comen los conejos porque ellos excavan túneles y se las encuentran en su
camino. Es antinatural desenterrar cosas. Insisto: si Dios hubiese querido que
comiéramos zanahorias, en vez de manos nos hubiera puesto unas palas para
cavar.
La lechuga
La lechuga, tomada con moderación, no
tiene efectos especialmente dañinos para el organismo. Sepa, no obstante, que
el abuso de lechuga, como todo exceso, puede acarrearle alopecia y rinitis. La
lechuga debe ser consumida con mucho cuidado. Pese usted cuidadosamente la
cantidad destinada a ser consumida con una báscula de alta precisión (no vale
una vulgar báscula de cocina). La báscula Whalder, llamada así por ser su
inventor el físico norteamericano Thomas Whalder (1898-1989) la puede usted
adquirir en establecimientos especializados en productos de aeronáutica. Son
básculas destinadas a pesar componentes para la construcción de aeronaves y son
de una precisión asombrosa.
Usted, en el caso de que tome la
discutible decisión de ser consumidor de lechuga, deberá consumir EXACTAMENTE
un máximo de 0,45 gramos de lechuga diariamente, en ayunas y hervida
previamente en vinagre de vino de uva moscatel. Si no encontrase este tipo de
vinagre puede sustituirlo por vinagre de vino blanco corriente, eso sí, siempre
a una temperatura de 27 grados centígrados. Si no es así no respondo de los
resultados.
De todas formas, si prefiere no comer
lechuga, no le hará ningún mal al organismo. Usted mismo decide.
El pepino
El pepino es de la familia del melón y
como éste, es altamente diurético. El pepino contiene una gran cantidad de agua
(un 70 %, aproximadamente) y otros elementos como son:
Fibra vegetal 7 %
Lecitina
del pepino 0,5 %
Cloruro sódico 0,9 %
Azufre 5 %
Selenio 0,6 %
Teluro 2 %
Vladimio 7 %
Cenafrio 0,8 %
Pepitas 5 %
El azufre, el selenio y el vladimio son
mortales para el cuerpo humano. Provocan temblores en las cejas y vómitos de
una materia gris compuesta en su mayor parte por partículas cerebrales. Si con
un buen equipo (que puede adquirir en su tienda más próxima de material de
laboratorio) logramos aislar dichos componentes y desecharlos, no veo razón
alguna para no consumir pepinos. Eso sí, siempre con prudencia. Usted mismo
decide.
El tomate
El tomate no merece ni un párrafo. El
tomate debería ser ilegalizado y sus responsables encarcelados.
La curculla
La curculla es el único vegetal que no
tiene ningún efecto nocivo para el organismo humano. Puede ser consumida a
todas horas y sin límite de cantidad. Además, tiene unos beneficiosos efectos
sobre el colesterol, llegando a bajar su nivel hasta un 50 % si se consume diariamente durante un mes.
Puede consumirse tanto cruda en ensaladas
como hervida o en sopa. No hay nada más sabroso y saludable que un buen
sandwich de curculla por la mañana. La receta del sandwich de curculla, por si
les interesa, es la siguiente:
EL
SANDWICH DE CURCULLA
Ingredientes
(para una persona): dos
rebanadas de pan blanco de molde.
tres hojas de curculla.
Elaboración: Se ponen las tres hojas de curculla
entre las dos rebanadas de pan y se come.
La curculla crece en una zona boscosa de
Ayacucho, en la sierra central del Perú.
SEGUNDO
GRUPO: LOS LÁCTEOS
Los productos derivados de la leche, ya
sea de vaca o de oveja, son de problemática digestión. Tan solo los cachorros
de vaca están diseñados para digerir la leche de vaca. La leche de vaca, tomada
en grandes dosis, provoca mal aliento, cáncer de colon, aerofagia, sinusitis,
embolias y derrames cerebrales. Si la consumimos en una de sus variadas formas,
como puede ser el queso o el yoghourt, lleva directamente a una espantosa
muerte.
El queso de bola, a pesar de todo, es de
muy buen sabor y resulta muy bueno para evitar el sarro. Recuerde: siempre es
usted quien decide.
TERCER
GRUPO: LAS AVES
Como ave consideraremos todo animal
recubierto, en un principio, por plumas. La gallina y el pato son las más
conocidas.
La gallina
La gallina consta de correosa carne
blanca. Desaconsejo totalmente su consumo. Una vez en el estómago, la carne de
gallina sufre una rápida descomposición y comienza a soltar elementos como
pueden ser el cianuro y el plomo, que acaban por abrir sangrantes úlceras de
estómago y duodeno. Lo que queda de esta carne en putrefacción pasa luego al
intestino delgado (llamado así por su descubridor, el médico gerundense
Constantino Delgado, 1830-1896) donde arremete sin piedad contra las
vellosidades intestinales llegando a efectuar verdaderas masacres con las
paredes del intestino. Todo este penoso proceso tiene como consecuencia la
expulsión de dolorosos gases producto de la putrefacción. Cuando la carne de
gallina llega al intestino grueso (llamado así por su diámetro sensiblemente
más grueso que el anterior) llega como un borracho a una misa. Provoca
temblores, diarrea, sudor frío y vómitos ocasionales. Cuando, en alguna
autopsia, se ha analizado el aparato digestivo de un consumidor de gallinas se
ha encontrado un sistema tan desgastado como si la víctima hubiese ingerido
polvo de cemento durante siete años.
La gallina, pues, ni tocarla. De todas
formas, usted es el que decide.
El pollo
Con el pollo procederemos de manera
parecida a con la gallina. Si bien el pollo tiene una carne un poco más suave,
en el momento de la matanza, cuando ve acercarse a su verdugo, desprende una
sustancia llamada "miosotis" que impregna inmediatamente todo su
organismo y lo hace totalmente inútil para su consumo. Tan solo se podrán
consumir pollos muertos en accidente de tráfico.
El pato
El pato es tan bonito de ver que sería
una pena matarlo para comérselo. Los patos sirven como mascotas. Además, si
Dios hubiese querido que el hombre comiese patos, no les hubiese dado alas. El
hombre, por naturaleza, no vuela. Por lo tanto, hasta que no se pervirtió la
sociedad humana, los patos volaban libres por los cielos graznando con la
alegría que caracteriza a esta inigualable especie.
El consumo de pato es impracticable.
La hormiga atómica
Incluyo en el apartado de aves a esta
curiosa hormiga por el hecho de que, aunque no está recubierta de plumas, es
capaz de volar.
La hormiga atómica es un suculento manjar
si se cocina adecuadamente. Hervida en su propio jugo y servida con unas hojas
de curculla es un manjar exquisito y muy adecuado para los niños y las mujeres
gestantes.
La saliva de hormiga atómica, tomada con
moderación, equilibra la presión sanguínea de los ancianos.
La hormiga atómica asada es un plato
delicioso, siempre que se consuma en invierno, debido a su alto aporte energético
que hará que en verano sea prácticamente inaguantable el calor que provoca el
proceso de digerirla.
Los pastelillos de hormiga atómica harán
la delicia de los más pequeños a la hora de la merienda.
PASTELILLOS
DE HORMIGA ATÓMICA
Ingredientes (para tres niños):
500 gramos de harina
tres huevos de golondrina
un vaso de agua destilada
azúcar "flandes"
2 centímetros cúbicos de gas metano
una hormiga atómica (sin exoesqueleto)
Preparación:
Se mezcla la harina con el agua
destilada. Cuando la mezcla empieza a cuajar se introduce en un recipiente de
cristal de forma ahusada (un almirez servirá) y con un mechero
"bunsen" se llevará a la cocción. Entonces se añadirá una cucharadita
de café de azúcar "flandes" y
se insuflará el gas metano con mucho cuidado por medio de una manguera
"varnosell" (de venta en farmacias). La temperatura de la habitación
deberá de ser exactamente de 27 grados centígrados. Puede conseguir esto con un
acondicionador de aire de alta precisión o bien con un radiador de cuarzo
Alman. Si la temperatura es mayor o menor la mezcla puede explotar. Para evitar
los daños físicos que podría causar una inesperada deflagración, no está de más
realizar toda la preparación vestido con un traje de amianto (disponible en
cualquier tienda de material para extinción de incendios).
Al cabo de dos minutos aproximadamente,
añada los tres huevos de golondrina, a los que previamente les habrá hecho
pasar por un sencillo proceso de pasteurización, y cubra la mezcla con un trapo
de hilo.
Tres minutos más tarde añádase una
hormiga atómica a la que le habrá sido extraído previamente el exoesqueleto.
Agítese la mezcla y déjese enfriar.
Se sirve en porciones sobre platos de
cerámica y adornado con unas hojas de curculla.
Nota: El azúcar "flandes" es una variedad de azúcar de mi propia
invención, llamada así por habérseme ocurrido la fórmula mientras paseaba por
la bella región de Flandes. Este azúcar está íntegramente constituido por hojas
de framante y cristales de orinagua triturados muy fino. El proceso para elaborarlo
es muy sencillo:
AZÚCAR
"FLANDES"
Ingredientes (para un kilo de azúcar):
Cien hojas de framante
1/2 litro de alcohol
800 gramos de polvo de orinagua
Preparación:
Macerar sobre una base de alcohol las
hojas de framante, dándoles la vuelta cada dos minutos durante cinco horas.
Cuando comienzan a soltar un jugo de color azul verdoso se añade poco a poco el
polvo de orinagua mientras se remueve la mezcla con una cuchara de madera.
Después se deja la mezcla en la nevera
durante tres días. Esto hará que todo se convierta en un bloque de consistencia
dura, de un aspecto como el que tiene el cuarzo. Ahora es el momento de
pulverizar la piedra obtenida con una escarpa y un martillo. Se recogerá el
polvillo resultante y se guardará en bolsas para su posterior consumo.
CUARTO
GRUPO: LAS CARNES DE MAMÍFERO
Este cuarto grupo alimenticio engloba las
llamadas carnes rojas, llamadas así por su descubridor, Don Emilio Rojas de
Castro, empresario cárnico español del siglo XV.
Vamos a dividir los animales en tres
subgrupos: VACUNO, LANAR y PORCINO.
Primer
subgrupo: VACUNO
La vaca
La carne de vaca contiene proteínas que
el cuerpo humano digiere con dificultad. Debido a que el ADN de la vaca difiere
en un 17% del ADN humano, el cuerpo tiene verdaderos problemas para asimilarlo.
Los desechos del ADN de vaca se añaden al ADN del consumidor y lo modifican. De
manera sutil pero lo modifican. Si un ser humano viviera 2000 años y consumiera
carne de vaca a diario se acabaría convirtiendo en vaca. Afortunadamente nuestra
esperanza de vida es de 70 años y nadie ha llegado a extremos tan exagerados de
mutación.
Por lo antes expuesto, pues, desaconsejo
el consumo de carne de vaca en todas sus modalidades. Pero, finalmente, usted
es el que decide.
El toro
En el caso del toro, aunque básicamente
es lo mismo que en el caso de la vaca, me gustaría añadir que la ingestión de
carne de toro puede provocar cambios hormonales en las mujeres. Las mujeres de
algunas tribus que se alimentan exclusivamente de carne de toro lucen unos clítoris
del tamaño de un pene pequeño. Y los hombres de dichas tribus tienen el pene
del tamaño de un pene gigantesco.
Segundo
subgrupo: LANAR
La oveja
La oveja tiene el inconveniente de poseer
una carne con alto contenido en grasa y lana. El efecto de la grasa junto a la
lana en el interior del cuerpo puede ser devastador. El estómago segrega unos
jugos gástricos dedicados a la grasa que difieren de los que segrega cuando es
ingerida lana. Se podría decir que comer una costilla de cordero es hacerle una
broma pesada a nuestro organismo. Es como si de pronto, en una fiesta gay, se
presentara un heterosexual (bueno, no es exactamente lo mismo pero me ha hecho
gracia la analogía). Los jugos gástricos, engañados, se enfurecen y pueden
llegar a digerir el propio estómago. En una autopsia realizada en Oklahoma se
descubrió que la causa de la muerte de un camionero hallado muerto en una
gasolinera había sido la digestión de su propio estómago tras ingerir costillas
rebozadas.
La cabra
La cabra la trataremos como a una oveja.
Esencialmente sus efectos en el organismo son tan nocivos como los de la oveja.
Cuando ingerimos carne de cabra estamos llenando nuestro intestino de pura
putrefacción. El organismo puede tardar años en eliminar las toxinas liberadas
en este proceso. Si usted come una chuleta de cabra pongamos un uno de enero de
2005 llevará usted las toxinas pululando por su sistema vegetativo hasta el
febrero de 2015, suponiendo que no vuelva a comer nada hasta entonces.
Tercer
subgrupo: PORCINO
El cerdo
El cerdo es un mundo aparte. Dicho animal contiene,
entretejidos entre las fibras de su musculatura, millares de pequeños animales
microscópicos llamados "diópticus granalla" descubiertos por el
microbiólogo francés Jean-Claude Chandon en el siglo XIX. Dichas bacterias,
pues de eso se trata, al ser ingeridas junto con la carne del cerdo, se
instalan en el interior del aparato digestivo del ser humano y esperan en
silencio durante unos veinte años. Pasado este ciclo sufren una especie de
metamorfosis y se convierten en pequeñas lombrices que, al igual que la tenia o
solitaria, se alimentan de los residuos orgánicos del tracto digestivo. En el
transcurso de un año alcanzan un tamaño considerable y su color pasa del gris
lechoso original al azul fluorescente, por lo que se puede ver la luz que
desprende su cuerpo cuando circulan por las venas del afectado.
Pasado un tiempo, dichos parásitos, que
llegan a reproducirse hasta formar bancos de cien individuos, pugnan por salir
al exterior del cuerpo y eligen las más variadas vías de escape, como son la
nariz, el ano, la uretra, los ojos, las orejas y la boca. Cuando llega este
momento, el afectado muere desangrado entre grandes alaridos ante la
horrorizada expresión de sus seres más allegados.
Aunque el jamón dulce, la mortadela y la
"secallona", al haber pasado por diversos procesos de cocción, no son
tan peligrosos, se han dado casos alarmantes de infestación, en este caso de
una variedad de "diópticus granalla" mutada por el calor. Su color,
en estado adulto, no es azul fluorescente sino de un bonito verde oliváceo
brillante. Sus efectos, a la larga, son igualmente mortales.
No obstante, si usted es de los que no
tienen voluntad para negarse a comer unos tacos de jamón en una recepción,
usted decide.
Porky Pig
Las consecuencias del consumo de esta variedad
de cerdo son mucho más leves. Al tratarse de un personaje de ficción, todos sus
efectos secundarios se pueden también incluir en el mundo de la ficción.
UNA
POSIBILIDAD: LA ROPA
La ropa, como alimento, no es muy
aconsejable. No obstante, si usted se empeña en comer ropa, a continuación le
doy algunas directrices a seguir para suavizar en lo posible sus efectos
nocivos.
Camisas de algodón
La camisa de algodón, así como los
pañuelos, siempre que no lleven tinte, podrán ser ingeridas entre comidas.
Siempre, eso sí, desmenuzadas en retales de un centímetro cuadrado. Puede
ayudarse la ingestión con algún líquido como el agua o "Cynar",
sabroso refresco a base de alcachofa.
Chaquetas de franela
La franela es, en principio, un alimento
muy rico en fibra. Tiene beneficiosos efectos a la hora de evacuar. No
obstante, debido a lo áspero de su textura, se debe ingerir siempre con la
ayuda de medio litro de aceite de oliva. No es aconsejable consumir franela para
los niños menores de seis años. Es un buen acompañamiento para todo tipo de
guisos.
Abrigos de pieles
Todas las prendas a base de pieles con
pelos tienen el inconveniente de provocar tos al ser ingeridas. No aconsejo su
consumo a principiantes ni a fumadores. Intenten antes familiarizarse con la
ingestión de pañuelos de seda.
La seda
La seda es la más fácil de digerir, si
bien puede ser levemente tóxica si dicha seda proviene de un pañuelo o camisa
con vistosos estampados de colores. No debemos olvidar que las pinturas siempre
son tóxicas, incluso las más bellas.
Zapatos de tela
Aunque los zapatos no pueden considerarse
realmente ropa, los incluyo aquí por la increíble aceptación que han tenido
últimamente. Los zapatos de cuero debemos desecharlos totalmente pues provocan
meteorismo y daños permanentes en la dentadura. Las zapatillas deportivas, al
contener elementos de plástico y goma, no son aconsejables. Las mejores
zapatillas, puestos a consumir, son las tipo "Victoria", siempre que
apartemos la goma de la suela. Y no se deben ingerir NUNCA, bajo ninguna
circunstancia, los cordones.
Corbatas
Las corbatas son de fácil absorción, si
bien hay que tener la precaución, como en el caso de las camisas, de
desmenuzarlas antes de comérselas. Muchos han muerto asfixiados al intentar
tragarse una corbata entera.
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Tras esta exhaustiva exposición de
alimentos nocivos para nuestra salud ¿qué nos queda pues? se preguntarán
ustedes.
La respuesta es evidente. La carne
humana.
EL
SER HUMANO: EL ALIMENTO IDEAL
Aunque, por una herencia judeo-cristiana,
el canibalismo ha estado siempre mal visto, la verdad es que es la mejor manera
de alimentarse de una manera sana y perder peso con rapidez.
El ADN humano no difiere en nada del ADN
humano, esto es evidente. Si comemos carne de chimpancé, por ejemplo, hay un 2%
en su ADN que difiere del nuestro, con nefastas consecuencias a la larga para
nuestro organismo, como ya hemos señalado anteriormente. En cambio, cuando
ingerimos carne humana, la digestión es automática. El cuerpo reconoce la carne
humana como algo familiar y la asimila sin problemas. Los niños alimentados
exclusivamente con carne humana desde pequeños crecen sanos y felices. No están
nunca enfermos y se desarrollan muy rápido.
Yo y mi esposa Sylvia hicimos un estudio
con una tribu de antropófagos sudamericana. Esta curiosa tribu se alimenta
exclusivamente a base de hojas de curculla y carne humana. Al estar en continua
guerra con las tribus vecinas, nunca les falta carne que llevarse a la boca. Y
les aseguro que no hemos visto a ningún individuo de esta tribu con caries, mal
aliento o caspa. Tampoco tienen problemas de insomnio ni se ha dado ningún caso
de cáncer. La obesidad entre ellos es algo completamente desconocido. Sus
miradas son brillantes, vivas, y poseen un cuerpo esbelto y vibrante.
Esto nos hizo llegar a la conclusión de
que la carne humana es el alimento por excelencia para el ser humano.
CONSEGUIR
CARNE HUMANA
El problema, en nuestra hipócrita
sociedad, es que el asesinato, aún hoy en día, está considerado como una falta
grave. Deberíamos desprendernos de estos inútiles prejuicios que no son más que
una herencia judeo-cristiana y actuar en consecuencia.
Sylvia y yo cazamos a nuestro primer
humano en la selva amazónica, donde las leyes son un poco más relajadas que en
nuestra sociedad moderna. Y les aseguro que fue una experiencia muy
enriquecedora. Elegir la presa, perseguirla y, finalmente, asestar el mazazo
definitivo que la llevará a la cocina.
En la naturaleza es algo relativamente
fácil la caza de humanos, pero en una moderna ciudad como Terrassa, la tarea se
complica un poco.
EL
EJERCICIO FÍSICO Y LA ALIMENTACIÓN
A mí siempre me ha gustado hermanar
conceptos. Da a las teorías una hermosa coherencia nada desdeñable. Y pensando
en lo necesario y agradable que es practicar el "footing" a diario,
pensé que sería hermoso aprovechar esta sana actividad para conseguir el tan
necesario alimento.
Así pues, desarrollé una técnica que
aunaba el "footing" con la caza. Cuando Sylvia y yo salimos por la
mañana a correr, además del habitual atuendo consistente en un chandal y unas
zapatillas deportivas, llevamos con nosotros un enorme mazo de madera. Un
simple bate de beisbol puede servir a la perfección. Si salimos a primera hora
de la mañana, cuando el aire es más tonificante, seguimos disimuladamente a
alguna persona que a aquellas horas se dirige al trabajo. Ustedes dirán que es
más fácil coger a la víctima por sorpresa, pues no opone resistencia, pero esto
es un error. Lo mejor es que se dé cuenta de que es perseguida pues entonces
echa a correr y esto es bueno para nuestro organismo. Cuando la carrera empieza
todo nuestro cuerpo se pone en acción y este ejercicio es altamente beneficioso
para las articulaciones y la circulación de la sangre. Y, cuando finalmente la
presa cae en nuestras manos, el hecho de batear con fuerza contra el cráneo
fortalece los miembros superiores.
Una vez muerta la presa se ha de llevar a
casa con cuidado de no ser sorprendido por nadie. La ventaja de realizar la
caza en las primeras horas del día es que las calles aún no están muy
transitadas.
Si usted vive en un edificio de vecinos
lo mejor es subir en ascensor, vigilando que nadie más lo coja para evitar tener
que dar embarazosas explicaciones.
Ya en casa viene el momento del despiece.
Es recomendable tener un congelador de grandes dimensiones para poder guardar
la carne durante meses. Un ser humano de unos 75 kilos bien conservado puede
llegar a durar dos meses.
MENÚ
PARA UNA SEMANA
Si sigue al pie de la letra los menús
diarios que puede ver a continuación perderá usted 15 kilos en una semana. ¡Y
SIN ESFUERZO!
Lunes:
Desayuno: Ensalada de curculla y dos apios
gigantes. Té o café ligeros con sacarina.
Almuerzo: Sopa de pescadores*. Ensalada de
curculla y apio gigante. Whisky de Malta o salsa de soja en buena cantidad.
Cena: Chuleta de empresario. Pastel de Hormiga atómica
acompañado de hojas de curculla. Champán Francés o Gaseosa Esbrentoff
Martes:
Desayuno: Lo mismo que el lunes.
Almuerzo: Sopa de seda. Ensalada de curculla y
apio gigante. Whisky de Malta o salsa de soja en buena cantidad.
Cena: Estofado de campeón*. Pastel de Hormiga atómica acompañado
de hojas de curculla. Cerveza belga o agua forestal.
Miércoles:
Desayuno: Lo mismo que el lunes y el martes.
Almuerzo: Sopa de apio gigante. Ensalada de
curculla y apio gigante. Whisky de Malta o salsa de soja en buena cantidad.
Cena: Costillas de cobarde a la brasa. Pastel de Hormiga atómica
acompañado de hojas de curculla. Cerveza danesa o líquido intercostal.
Jueves:
Desayuno: Lo mismo que el lunes y el martes y el
miércoles.
Almuerzo: Macarrones "Fina Estampa".
Ensalada de curculla y apio gigante. Alcohol o agua en buena cantidad.
Cena: Estofado de mujer. Pastel de Hormiga atómica acompañado de
hojas de curculla. Cerveza o agua residual.
Viernes:
Desayuno: Lo mismo que el lunes y el martes y el
miércoles y el jueves.
Almuerzo: Sopa de fosfatina*. Ensalada de
curculla y apio gigante. Agua marina o salsa de soja en buena cantidad.
Cena: Revoltillo de sesos*. Pastel de Hormiga atómica acompañado
de hojas de curculla. Agua o gas metano.
Sábado:
Desayuno: Lo mismo de siempre.
Almuerzo: Sopa de manos*. Ensalada de curculla y
apio gigante. Carajillo de Ron Pujol o salsa de soja en buena cantidad.
Cena: Lasaña Bonanova*. Pastel de Hormiga atómica acompañado de
hojas de curculla. Cerveza lituana o agua forestal.
Domingo:
Desayuno: Lo mismo de siempre.
Almuerzo: Arroz "El Cadáver"*. Ensalada
de curculla y apio gigante. Sidra "El Gaitero" o salsa de soja en
buena cantidad.
Cena: Sopa "Triste Mirada"*. Pastel de Hormiga atómica
acompañado de hojas de curculla. Cerveza indú o agua forestal.
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LAS
RECETAS DEL MÉTODO
Sopa
de pescadores
Ingredientes (para veinte personas):
Dos pescadores de tamaño mediano
Diez litros de agua marina
Diez apios gigantes
Veinte hojas de curculla
Preparación:
Se despedazan los dos pescadores
previamente desnudos y se les pone a hervir en una olla grande. Cuando se ponen
blancos se les añade el apio gigante a trozos. Se deja hervir todo dos horas
más y se ponen las hojas de curculla al final. Se pueden añadir fideos o arroz.
Estofado
de Campeón
Ingredientes (para cuatro personas):
Un campeón olímpico en cualquiera de sus
diversas modalidades
Un litro de agua intercostal
Dos cebollas
Dos apios gigantes
Tres hojas de curculla
200 gramos de harina de Jamaica
Preparación:
Se sofríen las cebollas. Se deshuesa el
campeón y se guardan las vísceras aparte para otra ocasión. Se corta la carne
en dados de unos tres centímetros cúbicos y se sofríe con la harina de Jamaica
y la cebolla. Cuando la carne está dorada se la añaden los apios gigantes y la
curculla. Se deja un rato y se añade finalmente el agua. Hervir unas dos horas
y media a fuego suave.
Sopa
de fosfatina
Ingredientes (para tres personas):
Fosfatina de alta graduación.
Dos litros de agua residual
Un apio gigante
Dos hojas de curculla
Preparación:
Se calienta la fosfatina en lugar
agradable y con las piernas se induce a la cocción a las hojas de curculla. El
apio gigante se desmenuza y se añade a la sartén. Ingerir inmediatamente.
Revoltillo
de sesos
Ingredientes (para cuatro personas):
Un cerebro de buen tamaño
Aceite de linaza
Un apio gigante
Dos hojas de curculla
Agua forestal (1 litro)
Preparación:
Se extrae el cerebro con cuidado de no
dañar el lóbulo frontal. Separar el lóbulo frontal del resto. El cerebelo
guardarlo aparte junto con la amígdala.
Se ponen a sofreír el apio gigante y el
resto de cerebro troceado en pequeños trozos. Mientras tanto se hierven durante
veinte minutos el lóbulo frontal, el cerebelo y la amígdala en un litro de agua
forestal junto con las hojas de curculla.
Por último se machacan ambas mezclas de
cualquier manera con un mazo, se mezclan y se sirven.
Sopa
de manos
Ingredientes (para cinco personas):
Diez manos de tamaño indefinido
Dos litros de agua marina
Un apio gigante
Dos hojas de curculla
Aceite de linaza
Preparación:
Se sofríe el apio gigante troceado muy
pequeño y se agita la mezcla al vacío. Con una sartén de tamaño mediano se
fríen las manos una a una en aceite de linaza. En una olla pondremos el agua y
en otra las hojas de curculla. Cuando hiervan ambas tiraremos las manos y la
mezcla al vacío. Se sirve la sopa adornada con papel manila.
Lasaña
Bonanova
Ingredientes (para cinco personas):
Diez bonanovas de tamaño pequeño
Dos litros de agua marina
Un apio gigante
Dos hojas de curculla
Pasta de lasaña
Preparación:
Se toman las bonanovas y se introducen
una a una en la pasta sin ningún miramiento. Tiramos el resto a la basura y nos
lo comemos deprisa.
Arroz
"El Cadáver"
Ingredientes (para seis personas):
Un hombre de baja estatura
Dos litros de agua marina
Un apio gigante
Dos hojas de curculla
Dos kilos de arroz
Preparación:
Se trocea al señor como para estofado y
se sofríe con el apio gigante. Se añaden las hojas de curculla y acto seguido
el agua y el arroz. Hervir media hora. Se puede adornar con pañuelos de seda.
Sopa
"Triste Mirada"
Ingredientes (para tres o cuatro personas):
20 globos oculares (sin nervio óptico)
Dos litros de agua residual
Un vaso de vinagre
Un apio gigante
Dos hojas de curculla
Preparación:
Se cogen los globos oculares (a los que
previamente se les habrá extirpado el nervio óptico) y se ponen a hervir en el
agua residual. Para evitar que exploten se les debe añadir un vasito de vinagre
de cañaveras y una pizca de sal. Se va removiendo todo constantemente mientras
con la otra mano de desmenuza el apio gigante en pequeñísimas partículas apenas
visibles a simple vista. Mientras se hace esto, con la boca intentar coger las
hojas de curculla y tirarlas dentro de la olla.
Una vez conseguido todo esto se calienta
toda la mezcla hasta alcanzar los 250 grados centígrados y se sirve sin avisar.
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CONCLUSIÓN
Durante tres años, mi mujer Sylvia
Sinclair y yo hemos ido perfeccionando este método. Este es un método RACIONAL
y que realmente FUNCIONA.
Si usted no pierde 60 kilos en un mes es
que, o bien se ha saltado alguna de las normas de la dieta o es que es usted
tonto. También es posible que sea usted uno de esos gordos asquerosos que no
tienen remedio y que por más que lo intente morirá gordo y feo. Y piense que la
obesidad acaba con todo. No hay ningún anciano con exceso de peso. ¿Por qué?
Porque todos mueren antes de los sesenta años.
Si no sigue usted este método y tiene
alrededor de cincuenta años ya puede ir arreglando los papeles para su
entierro. Incluso ya puede irse enterando de lo que cuesta poner una esquela en
el periódico. Y redactarla usted mismo. Así evitará problemas a los que le
sobrevivan.
Si usted no es capaz de seguir este
método es que es una de esas personas que hablan y hablan de sus problemas pero
que no tienen el valor de enfrentarse a ellos. Si usted sigue gordo después de
leer este método es que es un pusilánime y no merece vivir.
Pero si sigue al pie de la letra mis
consejos, le aseguro que su vida dará un giro de 180 grados centígrados. Se
podrá usted observar a sí mismo reflejado en el espejo sin que le asalten ideas
suicidas. Podrá ir a la playa y mostrarse desnudo ante los individuos del sexo
opuesto despertando en ellos toda clase de sentimientos contradictorios. Su
vida sexual se verá enriquecida hasta tal punto que tendrá que ponerse límites
en la realización de coitos para que estos no mermen su energía. Su cabello
será más sedoso, brillante y rubio y su mirada tendrá aquella chispa que tienen
los niños muy pequeños o los anormales. Su dentadura se verá fortalecida y su
sonrisa será cautivadora. Su vida social mejorará y casi seguro que tendrá más
éxito en el terreno profesional. Está demostrado que la gente atractiva tiene
más aceptación a la hora de elegir candidatos para un trabajo. Piense que
siempre es más agradable trabajar con un tío bueno que con una asquerosa bola
de sebo.
La vida, amigo, sólo se vive una vez.
Usted no tendrá más oportunidades para enmendar sus fallos. Lo que ahora haga
mal no tiene vuelta atrás. No se lo piense. Adopte ahora mismo el método
PALLARÉS-SINCLAIR y no se arrepentirá.
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EPÍLOGO
Pocos meses después de escribir estos
textos, Konstantin Pallarés y su esposa, la bella Sylvia Sinclair, fueron
detenidos en plena Rambla de Terrassa mientras arrastraban el cuerpo sin vida
de un corredor de seguros. La detención fue llevada a cabo por unos agentes de
la policía local que en esos momentos
efectuaban una ronda en su automóvil.
Los autores de este libro fueron puestos
a disposición de las autoridades tras serles hallado en su domicilio un enorme
congelador industrial lleno de restos humanos troceados y en perfecto estado de
conservación. Gracias al buen estado de las partes de los cuerpos, fueron
identificadas algunas de las víctimas del matrimonio. Entre ellos se hallaba el
brazo de un conocido locutor de Radio Terrassa al que se daba por desaparecido
hacía meses, así como la cabeza de un quiosquero que trabajaba en la misma
acera del domicilio. La cabeza conservaba aún las gafas puestas.
Konstantín Pallarés y Sylvia Sinclair
fueron condenados a treinta años de cárcel. A los tres meses de cumplir
condena, Pallarés fue hallado muerto en su celda. Se había comido la manta de
lana con la que se cubría para dormir y buena parte de su camastro.
Sylvia Sinclair cumple condena en la
prisión femenina de Wad-Ras en Barcelona. Se niega a comer los alimentos que se
le administran a diario y tiene una grave deficiencia alimenticia debido a su
dieta que consiste exclusivamente en césped y maderitas que encuentra por el
suelo.
Este método ha sido publicado sin ánimo
de que nadie lo cumpla. Es tan solo por su interés humano y sociológico por lo
que consideramos que su edición es imprescindible.
De todas formas, si quiere seguirlo es
libre de hacerlo.
Al fin y al cabo, usted es el que decide.
Nicolás Sinclair
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